ЗОДИАК 2026 SUMMER EDITION

 

Отдавна не съм писал нищо на тема зодии и техните кусури, а и не само такива. Току що настъпилото лято е идеален повод отново да се завърна към тази тема. Да, вместо да си довърша започнатото преди близо 2 години писание по повод новия Dimmu Borgir, аз такова тръгвам да правя. Несериозна работа, какво да ви кажа. А и женските сайтове вече явно и те се изчерпаха на тази тема…зодиите, не дългоочаквани албуми на норвежки металюги, та вдъхновение трудно идва от външни източници. Може и да са се усетили как им крада идеите и затова да са спрели. Все неизвестни, които няма да бъдат разрешени в това писание, затова да се насочвам директно към това което очаква всяка зодия през лятото.

Овен – отново ще имате прекрасно лято, но за сметка на другите. Никога няма да правите планове, но другите ще ви включват в тях. Обикновено за сметката на друг човек. Всеки път ще се оправдавате, че вие нищо не сте виновен, други са ви казали/поканили и няма как да кажете на друг човек. Естествено, че можете да кажете, но самата ви натура е да вкарвате интриги и да гледате как е гадно на другите. Както и това, че използвах друг/и/те във всяко едно от изреченията, което показва май колко не е богат речника ми…;

Телец – тъй като сте силно социални същества, това лято предлагате да бъдете шофьор на всяко ходене, пътуване, почивка и/или екскурзия. Буквално няколко дни по-късно ще съжалявате за това и ще осъзнаете каква грешка е било. Ще седите до късните часове и ще посрещате утрото не защото искате да видите изгрева, а защото опиянчевите ви приятели са седнали да пукат и вие сте им транспорта. А както знаем обикновено в такива случаи съобразителността е нулева, а благодарността още по-малка. В един момент ви писва и започвате да режете наглеците, което довежда до това, че моментално сте преместени в категорията лош приятел. Така е, няма ненаказано добро;

Близнаци – купили сте си ново барбекю и решавате да каните приятелите си. А и има световно с мачове чат-пат в нормално часове. Огромна грешка. Не за вас, а за другите. Първите пъти е ок, но след това започват спорове за всякакви теми било то на трезва или не глава. А вие без това не сте особено приятни като не сте пили, да не говорим когато сте. Като се включи и това, когато започнат и споменатите спорове на тема футбол, политика и кой уши байряка, нещата отиват към мини конфликт. На сутринта нищо не помните, но другите – да. Което довежда, че все по-малко хора ще идват. Естествено, вие не осъзнавате проблем и сте на принципа – те губят;

Рак – тук ще съм сериозен. Нищо няма да пиша по обективни или не причини. След време може да се промени, та можете след месец пак да проверите. Не че сте заритали да следите за промени ТОЧНО в това писание, ТОЧНО в разгара на лятото;

Лъв – запазвате си първата десетдневка на август с цел празнуване на рождения си ден. Отивате на море и всичко се обръща с главата надолу. Ако не вали, то ще има огромни вълни. А като вали ще е пълно с комари. Запазеното от 6 месеца сепаре в гъзарско заведение ще се дублира и ще ви разпределят в две отделни маси в двата края на помещението. Едната ще е точно до тоалетната, по-точно до масичката на лелята събираща вход. Бирата ще е топлата, виното миналогодишно, коктейлите само лед, ще ви помислят за чужденци, което в първия момент го смятате за комплимент, но като видите сметката, вече го приемате за лична обида. Решавате все пак да отидете на плажа всички и там да си избухнете както си трябва. Но в момента в който си намирате място, усещате някаква гадна миризма и усещате как до вас има изхвърлен от морето делфин, който цял ден го е гряло слънцето и в този момент…той гръмва. Връщате се вкъщи и в следващите дни гледате репортаж как точно сега морето вече е супер равно, чисто, идеална температура, няма препълнени заведения, баровете работят само с промоции. Все пак ви остава контакта с лелята от тоалетната и обещанието да си ходите на гости;

Дева – тъй като сте леко кривичка зодия, нищо че сте родени в топло време, ще се направите на интересни и ще се разграничите от всички и вместо на море, ще отидете на планина. Ще залеете социалните мрежи с постове и снимки от преходите си и как сте открили нови пътища на почивка и себеоткриване. Съответно, колко неосъзнати са всички които са на морето в този момент, а вие как се открили същността на съществуването и вселената, чрез преходите. В началото ще ви обръщат внимание, после не и никой няма да му пука, че ви е гонила мечка, яли сте мекици в хижа и как сте заснели поредния изгрев/залез. Защото реално мекици, изгреви, залези, че чат-пат и мечки има навсякъде. А и всички ще са изгорели на бански, а не на екипче за преходи взето на промоция от Декатлон;

Везни – вие сте бъдете този, които ще разваля лятото на другите. Ще им намирате работа, занимания, ще ги безпокоите на почивките им, ще идвате неканен на събирания, като ще изпивате и изяждате всичко. Ще намирате кусури, че не е сготвено добре, неизстудено пиенето, има горчива краставица в салатата. В края на лятото на всички ще казвате – „какво толкова не ти хареса от лятото, виж какво яко беше?“, като отговора ще е един и същ – „Ти!!!“;

Скорпион – от всички зодии вие сте имате най-якото лято. Както общо взето всеки друг път. Винаги ще намирате най-удобния чадър, шарената сянка, хладните питиета, яките барове, яките плажове, най-тихите места за сън и всичко подобно. Е да, леко на гърба на другите и в техен ущърб, даже един вид ще ги пренасяте в жертва пред Древните, за да може на вас да ви е добре, но какво толкова. Както казах, нима всеки път не е така и то не само през лятото?!;

Стрелец – уф, тази зодия все я забравям. Преди лятото ще имате десетки предложения за ходения, почивки, излизания, срещи и всякакви подобни, но вие все ще намирате кусури и ще отказвате. Накрая ще кажете, че е било бахти тъпото лято и едно море няма да направите като хората, защото няма с кого. Е, браво, отново се направихте на интересен;

Козирог – последните писания свързани със зодиите се впускам в краен хейт към тази зодия. Този път няма да е така. Просто нищо няма да кажа. Някой не разбрал?!;

Водолей – ще имате динамично лято. Първоначално ще ви набутат за отпуската или в началото на юни или първата седмица на септември, като избирате второто. В края на юли оставате на практика сам/а на работа и всички задължения са на вашата главата, докато гледате как колегите ви се размазват по различни дестинации. Но в този момент всички климатици изгърмяват, има теч от тях и затварят мястото. Съответно ставате хоум офис, като в същия момент леля ви ви кани във Варна по повод празника на града (по народно му - сбора на града), което се разбира като целия август. Тръгвате и следващия момент който помните е 10 септември и стоите с празен поглед на офис стола си и се чудите какво е станало последните 40-тина дни. И да, това се приема, че сте имали мнооого добро лято, пък нека колегите ви да се хвалят, че уж те са имали такова;

Риби – хич няма да се занимавате да четете подобни писания като това, а ще си изкарате чудесно лято. Отново. Но с леката вметка, че отново ще се оливате с всичко по много и другите трябва да ходят след вас, да не вземе да се добиете някъде. Няма да имате спомени, в края на лятото всичките ще ви гледат зле, без да разбирате защо, но за вас няма значение. Поредно яко лято.

 

Това беше от поредното ми зодиакално писание. Не гарантирам за 100 процентова реализация, че баш така ще ви протече лятото, но и не гарантирам и за обратното. Все пак ви пожелавам да имате прекрасно и незабравимо лято в положителния смисъл. Както и това, то да е поредица от такива за напред. Всъщност и на себе си го пожелавам, хайде да не бъда чак такъв раздаващ се само за другите. Надявам се скоро и други писания да успея да завърша (ехооо…Dimmu Borgir) и/или да напиша

Доза лятно настроение под музикална форма, а и не може само джангър. Абе може, но да изпадам в подробности

12 АЛТЕРНАТИВНИ ЗОДИАКАЛНИ ЗНАКА

Щом има алтернативен синод, алтернативно ЦСКА, алтернативно ДПС, а може би и алтернативно измерение, защото пък да няма и алтернативни зодиакални знаци. Всъщност не знам кое е по-правилното, знаци или знака, ако знаете, напишете, та поне разбера, че сте изчели това писание и си е струвало труда. Някои биха казали – „е, че то си има цели алтернативни зодиаци – китайски, индийски, славянски и т.н.“. Вероятно биха били прави, но тъй като това е мое писание, няма да се вслушам в подобни необосновани критики. А и скоро открих, че в един женски сайт са ми откраднали, вероятно „случайно“, заглавие на моето писание по тази тема. Пък и като знам, какви съм ги измислил, техните фризирани по последна мода главички, едва ли биха измислили подобно нещо. Защото трябва да се мисли, не само да се крадат идеи...макар че писанията ми по тази тема са силно „инспирирани“ така да го кажа, от техните, но стига съм се обяснявал като алтернативен пич пред мадама, която едва ли ще свали. Да действам направо: 

Борсук – мислите ли, че ще направя подобно писание без да спомена борсук, паткан, сумсук или друго древно митологично създание?! Естествено, че не! А какви са качествата на борсука ще попитате? Или пък не. Неговите качества са - свряност вкъщи, семейна топлина, тайно шпиониране през прозореца, какво се случва, че ако случайно му се наложи да излезе, да види как стои външнодомашната обстановка. Създават вид на неособено комукативни създания, което частично е вярно, но частично и не, защото никой не обича да го занимават с глупости и/или проблемите си, без да си се поинтересувал. Вирее сред природата, но не вирее особено сред хора и най-вече много от тях. Няма съпоставим представител в комерсиалния зодиак или поне точен такъв, че всеки се бута да е борсук, но истинските са малко. Смърт на фалшивите и комерсиални борсуци!!!

Баджанаци – нещо като Близнаци, но не баш. Характеристиките на тази зодия са – любов, разбивателство, общ хумор, разбиране само с поглед, помагане при работа и общи обекти на омраза. Всичко това идва, че нямат роднинска връзка, но имат връзка с хора с такива връзки. Накрая техните връзки се оказват най-силни. На Баджанаците. Дори след възможен край на връзка с обектите с връзка, те пак остават във връзка. На Баджанаците. Най-добре се разбират на маса, а понякога и без нейното наличие. Когато се хванат на работа отстрани изглежда, че всеки момент ще се сбият, но взаимното псуване, хвърляне на тесли, колове, но не и на инструменти, че скъпи, всъщност е символ на тяхната дълбока връзка. Като цяло не лоша зодия, за разлика от Близнаците;

Коч – четирите конници на зодиака в началото са били Овен-Телец-Козирог-Коч, но с времето настъпил разкол. Егоцентричността и манията за величие на Кози-рог-а и навикът на Овена да вкарва интриги и сплетни, довеждат до изгонването на Коча. Телецът като добряк по душа и човек (?!?) търсещ социална сплотеност, просто решил да не се меси в конфликта, че накрая и него да не изгърмят. И така Кочът останал сам да броди из самотните и почти безлюдни полета на некомерсиалните зодиаци. Все пак запазил сравнително добри отношения с Телеца и си пращали картички от локациите, които посещавали. Срещал от време на време представители и на други зодиаци, но всеки от тях бил запълнен и той все оставал излишен. Един ден леко странно добруджанско момче, да не кажа направо дърт лонгур, го поканил да се присъедини към неговия алтернативен хороскоп, без всякакви изисквания. А и имали обща ненавист към Кози-рози-те, а както знаем, понякога омразата обединява. Дали се е почувствал на мястото си и как се разбира с другите представители на зодиака, още не се знае. Но се знае това, че за пръв път се почувствал оценен и приет;

Пияна гарга – вероятно сте не сте забелязали, че в комерсиалния зодиак, няма птици. А още по-малко сте забелязали, че отговор, защо е така, няма. Но пък вероятно знаете, че в китайския зодиите се делят на елементи – метал, дърво, вода, огън и земя. Та в крайна сметка, защо в един друг зодиак, да не поправим грешката, като отдадем заслуженото на птиците, но да вкараме и леко екзотичен източен елемент. Принципно гаргите са доста интелигентни създания и заслужават уважение. А както се разбра, вие сте блейки и не забелязвате какво се случва в света около вас, тъй като си мислите, че само вие сте важни, но все повече намалят гаргите, за сметка на гадните гълъби. Няма общо с характеристиките на този знак, но просто исках да го кажа и да ви наредя. Та за особеностите на Пияната гарга. Преди употребата на алкохол, тя е по-свита и гледа да не се набива на очи, но интересното идва след като пийне малко. А още по-интересното е, че се чудя, какво да напиша. Та, след момента на консумация, изведнъж става център на внимание. Започва да поправя всички всезнайковци, които преди да излязат са назубрили някакви факти, че да се покажат, колко начетени и се стремят да впечатлят жените, докато им разказват назубреното, като едновременно с това им плюят в питието, докато философстват. Естествено, всички на другия ден всички са болни, защото тяхното плюене, докато искат да се покажат всезнаещи, край няма. Та Пияната гарга с два аргумента удря в земята всезнайкото, след това обяснява смисъла на живота, има ли край Вселената и кога най-после Dimmu Borgir ще издадат нов албум. Все неща за които няма отговор и тънем в неведение. На другата сутрин нищо не помни, но пък до себе си има приятен човек с който, най-вероятно, са си прекарали добре. Извод – бягайте от плюещи всезнайковци!!!

Къртик – работягата в този зодиак. По модерно му – работохоликът. Върши си работата, копае си, събира, каквото има за събиране, хапва си червеи и въобще не се занимава с чуждите интриги и проблеми. Егоистичните зодии го мислят за странник и особняк, а Къртикът просто не му се занимава и си гледа своето. Да, животът му минава в непрестанна работа, буквално потънал в земята и не се сблъсквал с красотата на живота отвън, но поне не се наторва излишно с чужди глупости. А и червеите все повече намалят, хората се мъчат да го тровят, това са реалните проблеми, а не имагинерни като на разни други особи;

Улулица – това намери мястото си в този своеобразен зодиак, защото е по-лесно да се напише, отколкото да се изговори. А и яко пее. Еййй, язък, можеше да има и Песнопей в това изброяване. Нищо, алтернативното име на тази зодия, ще е Песнопей. Най-вероятно има и такъв герой на Толкин, но да се насоча към главното писание. Представителите на тази зодия просто си седят на мястото, вършат си работата, другите просто чуват и слушат за тях, но не им обръщат особено внимание. Поне до момент е в който се усетят, че вече не ги чуват и започват да се чудят, какво е станало с тях. А какво точно, никой не знае. Знае се само, че пак по същото време, на същото място, ще се чуе техния глас. А дали идва от този свят и защо го чуваме...по-добре да не знаем;

Рапан – водния/морския знак на зодиака. С нищо особено не се отличава и изпъква. Което довежда до това, че нерядко го подценяват и по-лесно се справя в работата и живота. Пръв си оправя отпуската, последен се връша от нея. На коледното тържество, известно и като банкета, се измъква с най-евтините подаръци, изяжда си порцията докато е топла още, тъй като другите са станали да покажат, какви спорни танцувални умения имат. Както и се прибира в нормално време. Да, в повечето време е сам, няма най-разнообразното ежедневие, но пък поне стреса и натоварването, че някой има очаквания от него, го няма. И не че няма качества. Просто е избрал „Пътя на Рапана“, там където душевния мир се среща със светското, но без едно от двете да надлее, а съществуват в хармония...и топли пилешки пържоли с гъбен сос от банкет;

Сколопендра – най-голямото зло съществуващо в който и да е зодиак. Тук гибелта, чернотата и всепоглъщата негативна енергия дават своеобразен пир. Досегът до преставител на тази зодия довежда до суицидни мисли по възможно най-болезнен и мъчителен начин, липса на желание за живот и отказване на храна от баба. Ако си мислите, че Скорпионите и (най-вече) Кози-рози-те са зло, те, в сравнение със Сколопендрата, са миловидни доберманчета на детска площадка. Тези, които царуват в Ада изпадат в панически страх от идеята да се срещнат с някой от тази зодия. Древния космически хаос е като подредена аптека в сравнение с нея. Вековното зло пропито в земята се скрива в най-далечните дълбини само при мисълта, че е възможно някога да се докосне до подобно създание. Въпреки, че в природата има равновесие, няма толкова силна и ярка светлина, която да се противопостави на всепоглъщата върховна тъмнина струяща от тази зодия;

Първескиня – в комерсиалния зодиак е известна като Дева, но в този е в следващата си форма, а именно -  първескиня. Трудно е да се определи дали е добър или лош този зодиак, тъй като хормоните след раждането бушуват, а бабите въпреки, че се радват, че вече са...баби, са на работа и няма кой да гледа новороденото. Което вкарва още повече напрежение и на таткото му се разтакова всичкото, а даже още не е започнал футболния сезон. Да, няма нищо по-красиво от жена дала нов живот, но още по-красиво е когато го гледаш като комшия отстрани. Да, започнат десетки нови реалита, но по-голямо реалити от това да гледаш сеира на комшиите и техните неволи няма. Пък и си го заслужават, след като преди няколко години ти оповръщаха входна врата;

Бурундук – отиди и виж в Гугъл, какво представлява този паткан. Ето, и паткан споменах в това писание. А може и да бъде определен като катеричок. Общо взето представителите на тази зодия са онези хора, които ги гледаш все бързат на накъде, все носят и събират нещо. Като се съберете повече хора, всеки ги е виждал и уж има история с тях, но реално в един момент се установява, че никой не е говорил с тях и даже не знаят от къде са се появили. Просто някакви видения, които минават и заминават. Докато странник на другата маса ви каже, дали някой се е заглеждал в краката им и в този момент всички се усещате, че те нямат стъпала и само левитират. А и никой не е виждал очите им. Изведнъж въздуха става по-тежък от нормалното и става странно студено. Студено, което помниш, но не знаеш от къде и не е оново студено от зимата...и пускат по NG филм за бурундуците и забравяш за всичко това. Но онези силуети с които се разминаваш, никога не те забравят...;

Мандрахулник – да, няма такава дума, животно или каквото е такова, но той и Иван Вазов си е измислял думи с които е обогатявал българския език. Не че се сравнявам с него, макар че нямам нищо против мои писания да се изучават в 7 от 12 години в училище. Та, за да придобиете по-ясна представа какво е мандрахулника, представяте си онова мизерно, останало почти без косми куче/котка пред блока, което е толкова слабо, че е цяло чудо, че е живо, но въпреки това всеки път се вре във вас и ви се умилква. Едновременно от него струи безгранична любов, мизерия и живот между реалния и отвъдния. Онези добронамерени мизерници, които въпреки, че те отвръщават, на никому не правят зло. Както се вика, душа-камбана, но с малко повече кирливост и засъхнани вадички от мизерия по врата и зад ушите. Гадно, но с добра душа;

12-тия знак – този е посветен на всички, които се гордеят, че не знаят кой зодиакален знак са, не се интересуват от астрология и даже високопарно парадират с това. Тяхната сила е чистата наука, а не подобни шарлатански глупости на плиткоумните хора на модерното общество. Тук датата на раждане няма значение, тъй като се припознават с този знак, а и както казах, трябва да се направят на интересни. Тъй като повече са мъже, да не кажа главно такива, майтапите за църквата на Спагетеното чудовище, че зодия им е Еднорог, тъй като и другите зодии не съществуват, ще се котират здраво. Или поне докато не срещнат създание от женски пол, което много бързо ще ги научи в тайнството на асторологията и то на такова ниво, че ще си знаят буква по буква наталната карта и на сън да ги бутнеш, че си обяснят коя планета в кой знак е била като са се раждали. За целта естествено, поне 5 пъти са звъняли на майките си, да ги питат за точен час на раждане. А те горките се радват, че най-после синовете им се обаждат да говорят с тях. Та така.

 

Това бяха предложенията за алтернативни зодии. Ако трябва да бъда честен, първоначалната идеята ми се стори много добра, а и нещо малко по-различно. Общо взето всичко това стана преди 2 месеца, така че, сравнително бързо го написах, особено, че беше период на сериозна заетост. Но наистина е трудно да измислиш не само 12 имена и то всяко по някакъв начин оригинално, а и за всяко от тях нещо специфично. Не казвам, че за всички съм се справил, а и (пак) честно казано, все ми се струва че писанията ми не са достатъчно добри, предадени в пълнота като замисъл и винаги може повече. Може и затова продължам да се мъча да пиша подобни. Надявам се да ви харесало и да ви е забавно, макар че като прочетох в завършен вид, сякаш някакъв хорър нишка се прокарала. Което си го има и в други мои писания, но стига обяснения и изливане на вътрешни несигурности.

КОЯ Е ЛЮБИМАТА ХРАНА НА ВСЯКА ЗОДИЯ

 

След близо 20 дни плътно по кърищата, една от идеите, които ме осени бе именно коя би била любимата храна на всяка зодия. Странно предвид това, че по едно време прекалих с подобни зодиакални писания и бях решил да престана с тях или поне скоро да не се занимавам с тази тема. А и на женските сайтове скоро не съм им обръщал внимание, а там винаги може да намериш вдъхновение за ей такова словоблудство. Както и тотално да изгубиш надежда за смисъла на живота, но нека да не открехвам врата на суицидните мисли до които те довеждат тези сайтове.  

 

Овен – фитопланктон – всъщност вие не знаете какво е това, но сте чували, че е много хранително. Тъй като и приятели ви не знаят какво е, вие се хвалите как сте на диета с него и какви резултати има от това. Един вид, както винаги, се правите на интересни и много учени и искате да покажете колко повече сте от другите. За съжаление истина е много тъжна. Тъй като петък и събота вечер се събирате със споменатите приятели и лочите крафт бири и екзотични коктейли и искате да покажете възможности и заможност, през останалото време буквално броите монетите си, за да видите колко ви остава за храна. Не рядко ви се е случвало да се сбиете с някой пенсионер за нещо на промоция. Очаквано, той/тя побеждава, но тъй като и той/тя има внуци, които като вас са пропаднали, но с претенции, ви бута 5 лв. да си купите нещо. Тъй като сте самозабравили се гъзове, взимате парите и само казвате надменно „само толкова ли ти дава сърцето, дърто“. Затова и не се прибирате по родните места, защото никой не ви търпи надменното поведение;

Телец – зелена салата – тъй като от малък сте захранени с всякаква зеления, било то маруля, спанак, лук, чесън, лапад и подобни, някак естествено ви идва това да ми е любимата храна. А и рождения ви ден все ще се падне я по Великден, майски празници, Гергьовден, а тогава, освен мръвката, това си е основната храна. Помага ви също така да пазите линия, а за вас здравето и да изглеждате добре е водещо. Но не можете да отречете, че вътрешно ми се иска да издумкате всички козунаци по Великден, а след това да си направите и торта от тях, като задължително сам да си я изядете, че ви писна рождения ви ден да се пада по празници и все вие да черпите и да правите маса, а другите готованковци само да идва да плюскат и зацапват всичко, а накрая вие само на една салата да карате и да чистите мизериите им;

Близнаци – екзотични храни – във всяка една сфера на живота вие трябва да се покажете, че сте опакови и повече от другите. С пълна сила това важи и за кулинарните ви предпочитания. Не че сте големи фенове на суши, къри, бамбук, а защо не и скакалци, но просто трябва да се направите на интересни и да дразните другите, като им казвате какви профани са те, а вие просветени в кулинарното изкуството. После като ви кажат, че сте неприятни, вие се обиждате и започвате да си го връщате. Това, че мачкате другите не ви прави по-големи от другите, драги Близнаци. Както и това, че се пререждате на опашките и че си мислите, че вие най-добре режете мезетата. Не, даже доста некадърно го правите последното;

Рак – дренки/запичащи храни – излизате вечер с приятели (ако ги имате) и те ви водят на нов екзотичен ресторант. Както разбрахте, това са Близнаците. Храната ви изглежда интересна, не само като външен вид, но и като вкус. Хапвате от това, от онова, сладко ви е. Няма проблем поне до момента в който се приберете, когато имате чувството, че исландски вулкан се готви да избухне в корема ви. Както и това, че като излезе, че спрат всички полети в Европа. Общо взето прекарвате нощта в банята/тоалетната в ембрионална поза. Сега, не ви е за първи път, много добре се знаете какви сте. Затова и хладилника ви е пълен с картофи, ориз, банани и сирене. Имате шкаф в който има такова разнообразие от пробиотици, пребиотици, имодиум, лопедиум, ентерол и подобни, че аптеките ви използват за дистрибутор, а личните лекар препращат пациенти с подобни проблеми и направление за консултация с вас. Което още веднъж доказва, че хората се възползват от добрината ви и ви търсят само когато имат нужда от нещо и им е гадно. Никога кога им е кеф, за хубаво или за хайманене някъде. А и както се видя, веднъж ви се обадиха и спахте на студените плочки в банята;

Лъв – скара – не, буквално, много ясно, не че не сте пробвали, просто не е „вашето“. Най-обичате да сте около скара, барбекю, в краен случай печка с оребрен тиган на нея. Да ви мирише на мръвка, да има пушек, да стане лисичарник, да миришете на скараджия бил той я на фест на люляка, я на мотосъбор. А когато не ви предоставят тази възможност, най-обичате да сте плътно до готвещия и да му давате акъл, как той не го прави правилно, а ако бяхте вие колко по-добре щяхте да се справите. Затова и спряха да ви канят на събирания;

Дева – морски пясък – всъщност важи и за който и да е друг пясък. Това тръгва още от детството ви, когато много загрижената ви майка ви остава в пясъчник, докато с другите майки се оплакват, че това тяхното не е живот и мъжете им какви боклуци са. И така заплеснати в разговор, забравят, че трябва да ви хранят, а някой път директно ви забравят. А единственото което имате под ръка е пясък и ето как от ранна детска възраст ви се оформят кулинарните предпочитания. Същото важи и когато са ви водили на море. Докато баща ви на една страна жули биричка и белот, а от друга майка ви орлица пак нарежда мъжа си и тотално е забравила за съществуването ви, пак оставате под ръка само с кофичка, лопатка и пясък. Като тийнейджър пък се хванахте за едно лято на работа на строеж. Всеки си носи храна, но вие не, а другите се чудеха защо. Отговора е прост като самите тях. При условие, че има толкова много пясък, защото да си носите храна от вкъщи. Жалко, че не бяхте се родили кокошка, щяхте да имате най-здравите яйца. Пък знам ли, може и да сте така;

Везни – „екзотични храни“ – тук се има предвид храни, които са екзотични за небългарите и тези “що се срамят да бъдат българи“. А именно – сланина, бахур, пача, туршия, джумерки (за гражданите - пръжки), дреболии и всякакви подобни. Все неща, които никога от първия път няма да си кажеш, че са ти любими, защото някак ще паднеш в очите на другите, но вътрешно си умираш за тях. Зимно време, вън е натрупало сняг, вътре бумти печката, налели сте си винце, нарязали сте тънки парченца сланинка леко бъзната на скарата. Отстрани чинии с туршийка и сирене поръсено с червен пипер и малко олио. След малко се слага на масата тава пълна със запечени свински ушенца и крачета, а за който иска и по една още вряла пачичка. Не знам за вас, но само като го помислих и ми закърколи корема. Проблемът тук е друг. А именно това, че везните като хапнат и пийна малко хич не са за търпене. Те и по принцип не са, но това вече минават границата. Няма перфектно щастие, какво да се прави;

Скорпион – човешка енергия – всеки знае, че и познава, хора, които когато си покрай тях, сякаш ти се изсмуква енергията и ви се губи живеца. Е, това именно скорпионите. Някои ги наричат енергийни вампири, но кръвопийците се обиждат на сравнението с тази зодия. И така скорпионите като едни работливи пчелички енергопийци, обикалят от човек на човек, хранят се от енергията му и като едни своеобразни ветрогенератори се задействат. Но не трябва това да се бърка като тяхна самоцел, те си взимат колкото им трябва и никога не цялата, че трябва и за друг път да има. Както да ви кажа, душички хора, винаги мисля за другите;

Стрелец – алкохол – представителите на тази зодия отдавна са осъзнали, че всички хранителни вещества могат да си ги набавят само с пиене, без ядене. Влияние за това е оказало, че като деца са били захранени с попара с вино. В редките случаи когато ядат храна, тя обикновено е най-големия боклук. Освен за храна, алкохола го ползват и за други дейности. С бира си мият косата, с водка зъбите, правят си разтривки с ракия, есенно време ходят на кални бани, но с джибри. Абе пропаднали хора, но поне са практични. И да, недейте чака баш от тях ако ви потрябва черен дроб...а и други органи;

Козирог – човешки души – докато скорпионите се хранят с човешка енергия и то колкото им трябва, без да прекалят (много), кози-рози-те буквално ти извличат душата. Тук милосърдие недей търси. Както и чувство за хумор, но това в едно друго писание съм го обяснявал по-подробно. Буквално извършват тайнствени ритуали с който да превземат душата ти, а след това и да се нахранят с нея. Понякога дори преминават границата и могат и някой твой орган, кръв, а и целия теб да консумират, а в някои случаи да те продадат на черния пазар. Знам, че стана прекалено сериозно за подобно писание с цел забавление, но понякога и черния хумор е като заслепяващ слънчев лъч пред действията и същността на Кози-рози-те. Внимавайте с тях!!!;   

Водолей – слънчева енергия – тъй като сте родени баш като слънцето е кът, сега използвате всяка възможност да се заредите с витамин Д. Било то като се разхождате сред природата, лятото сте на плаж, пиете добавки, а в краен случай обикаляте из космоса и поглъщате звезди. Някой бива казали за последното, че е човещинка, но нека да не се лъжем, не, не е;

Риби – риба – да, правилно, един вид излиза, че сте канибали. Или просто сте осъзнали, че рибата в момента е много по-евтина от месото и вместо да си вземете 2-3 пържоли, за същите пари можете да си вземете различни риби за седмица напред поне. А и това ви минава за оправдание, защо миришете на жабурняк и блато пред непознати. Познатите си знаят, че сте с леко мизерни наклонности.

Съмнявам се, че съм разпалил апетита ви с това писание, но поне ви дадох един вид подсказка, ако канете някой на вечеря, как да му се издигнете в очите. А и все пак пролет е, след това лято, предстоят ви срещи, излизания, разходки. Няма като мен да се заминавате да пишете такива неща и така да си избивате злобата към определени субекти. Или пък ще го правите, което не е много хубаво. Та пожелавам ви една прекрасна пролет и чудесно лято, ако случайно не се наканя да напиша нещо друго през следващите месеци. И все пак имайте едно наум, ако изчезна, вече сте прочели писанието и знаете кой седи зад изчезването на хора. Няма да кажа коя зодия конкретно е, само ще намекна, че започва с Кози, завърша на рог. Нали...

Да завършим с нещо подходящо за предстоящите топли месеци...или поне предполагам такива

КАКВА МРАЧНА ТАЙНА КРИЕ ВСЯКА ЗОДИЯ

 

Както може би сте забелязали, вместо да си пиша простотиите за Пастир, СборЪТ, музика и подобни неща, последно време взех да драскам за неща свързано с зодиите. Че крада идеи от женските сайтове, не само не е тайна, а и си го казвам. Може би по-лесно се пише, не е такъв зор, вдъхновение бол. Макар че по тази линия, трябва да пиша за Ергенът. А по-лошото е, че имам желание. Наистина лошо. Като идея ми е от лятото на 2022 г., като създаване на нов файл от началото на 2024 г., а реално като писане – Цветница, разбирай 28 април. Като гледам как бързо върви, ако го завърша до края на лятото, ще е чудо (бел. ред. - на ръба беше). После мрънкам, че Dimmu Borgir ги чакам по близо 10 години за нов албум...но да не започвам тази толкова болезнена и неприятна за мен тема. Да се насочвам към мрачните тайни на всяка от зодиите.

Овен – проваля събития – въпреки, че е първата зодия, тя остана последната за която да пиша и леко се изчерпах с простотиите. И да, Овенът е най-честата причина определена уговорка да не се случи. Просто му е кеф да гледа, как се организира нещо, прави се план, всички се изчислява с точност и в последния момент да се покаже, колко е тежък и важен проваля събитието. Важи за пътувания, концерти, вечери и всякакъв друг вид излизания. И защото е интригант, така извърта нещата, че друг да е виновен и после гледа сеира на хората, как се карат. Дребни душици, какво да ви кажа, все наопаки;

Телец – Луда крава – щом си Телец, каква друга да ти е тайната, освен, че си причината за Лудата крава. В случая ти не си такава и вероятно от добро сърце си създал тази болест, но крайна резултат не отговаря на предварителните намерение. Иначе си добросърдечна зодия, но малко по-наивна в уж изнамирането на добрини за човечеството. Понякога от изнамиране става масово измиране. Но спокойно, ще се убедиш, че има много по-голямо зло от теб сред останалите зодии. Особено в сравнение с Кози-рога, ти си приятна пролетна алергия, идваща от събуждащата се природа;

Близнаци – масовата мор на врабчета – да сте забелязали как последно време врабчета изчезнаха? Но пък представители на тази зодия станаха повече? Именно, архиврагът на Близнаците са именно тези птички. Защо, те не могат да ви кажат, но и за други злини, които причиняват не го могат да дадат оправдания. Това просто им е в природата. Вършат нещо, скъсяват живот, докарват болести, изтребват цели животински видове и като ги питаш „защо“, те само високомерно и арогантни ти казват – Е, ти от майтап не разбираш ли?! После се чудят защо всички ги мразят. Сега като разбра, че са виновни за морта на горките птички, още причина имаш;

Рак – даване на тайни отвари – никога не искайте вода от представител на тази зодия! Храна може, но той така или иначе няма да ви даде. Забелязали ли сте, че всеки път, когато ви даде вода, тя има странен вкус. Някак напомня аромата на Bref или Domestos, а в редки случаи на Тоалетно пате Джонсън (известно на юг от България като Кенеф Йордек Джонсън). Точно така, прави сте. Вие сте му поискали вода, а той е отишъл и гребнал една чаша от тоалетната чиния. Но тук има една специфика, освен тази, че трябва да си направи простотията. Ракът държи изключително много на чистотата, така че споменатата вода, най-вероятно може да е по-чиста от стандартната чешмяна. Както и това, че толкова боклуци ядеш, че точно пък тази вода ли ти е виновна, че все си оакан;

Лъв – храни със съмнително качество – всяка една храна с подобни качества, била тя в детски градини, магазини, болници, закусвални, под чиновете в училище е поставена от Лъвовете и/или от поставени техни хората. И те като Близнаците обичат да гледат другите хора, как се мъчат и да знаят, че те са причината за това. Лошото им светоусещане и мислене, че са център на Вселената притъпява сетива им, че един ден всичко това ще им се върне. Но тъй като има кожички покрай ноктите, които трябва да оправят следващия път като отидат на маникюр, не могат да забележат, че им се готви кървава вендетта. Приликата с реални хора и събития (засега) е случайна;

Дева – трафик на хора – грозната истина за тази зодия. Името им е само за прикритие, иначе са разложени морално в душите си. Десетки, не стотици, даже хиляди хора са жертви на тяхната жестокост. Животи са изтръгнати, семейства са разбити, съдби са грозни поругани от алчността на определени хора, а именно Кози-рози-те...уффф, обърка се, имах предвид Девите. Човек като започне да хейти, някой път се самозабравя и губи мисълта си. Та...имате ли комуникация с представители на този вид, имайте едно наум, а ако случайно си уредите среща, имайте още поне 5-6 отгоре. Внимавайте! Иначе те го правят от комплекс за малоценност и алчност. Нормални подбуди за нашето време. Което води до какво? Именно, не живеем в нормално време;

Везни – високата цена на отоплението през зимата – няма значение дали е газ, дърва, ток, въглища, гуми, парцали и т.н., всяко едно нещо, което се използва за отопление през зимата е скъпо именно заради тях. Защото нали са паралии и да покажат, че са над другите. Направете една справка и да видите, че я министър, я шеф на някое енерго или частник на гумаджийница, винаги ще е Везни. Гадни хорица, какво да ти кажа. Има и по-гадни от тях, но това е все едно да сравняваш муха и комар. Което не означава, че като видите представител на зодията, трябва да го биете с вестник/чехъл/брошурка от Лидл. Пък пробвайте, може и да проработи. Знам ли...;

Скорпион – всички болести на този свят – както знаете, всяко лекарство предварително се изпитва от доброволци, като се наблюдават страничните му ефекти. Същото важи и за болестите. Обаче тъй като Скорпионите са човеконенавистни същества, след като ги заразят, те започват да се разхождат сред хората и да сеят зарази. Това си е просто тяхната природата и колкото да не е хубаво, не бива да ги обвиняваме. Или поне не в сравнение с Кози-рози-те. Не че не са самородно зло Скорпионите, но поне имат чувство за хумор. Много мрачно и летално, но поне имат чувства, а не като споменатата друга зодия;

Стрелец – масови разстрели - с такова име на зодия, каква друга може да ти е тайната. То даже няма смисъл да се обяснява много. Където има масова стрелба, значи е Стрелец, това е. Така че огнестрелни оръжия около тях – не;

Козирог – хиляди случаи на безследно изчезнали – тъй като Кози-рози-те са гадни същества, мислещи се за върха на човешка цивилизация, всеки който е казал нещо, което не им е по вкуса, някак изчезва. Можете даже да направите справка, че всяка една жертва, преди изчезването си, е имала контакт с представител на тази зодия. Пък и вие ще си губите времето за тази безцелна дейност, не аз. Липсата на всякаква капка човечност, но наличието на безчувственост и нормални емоции ги прави чудесни студенокръвни убийци. Естествено, първо гледат да отровят душата на набелязаната си цел, след това пристъпват към...изчезването му. После защо това и онова изплувало от море, реки, океани и други места. Както и необяснимото присъствие на странни животни в споменатите водоеми. Няма да се изненадам скоро и да започнат да тровят масово и питейната вода. Все пак следите не трябва да остават...както и хора като цяло. Това са Кози-рози-те;

Водолей – мръсни номера в работата – разбирай подливане на вода пред шефовете. След като си Водолей, какво друго да се очаква от теб. Не че е най-голямата злина в света, ти нямаш нищо против колегите си чак толкова, просто искаш да се добереш до по-висока позиция. Не е хубаво, колегиално, приятно и подобни неща, но за хубаво или лошо бизнесът си е вид джунгла и трябва да внимава, за да оцелее човек. Така че го имайте предвид, ако имате колега от тази зодия;

Риби – бездействие – бият се хора на улицата, а отстрани някой снима, значи е Риби. Има паднал човек, който бере душа, но покрай него минава незаинтересован човек, значи е Риби. И още много такива примери може да се дадат. Най-честото им оправдание е „Ааа, то не е моя работа“. В което има някакъв смисъл. Вероятно веднъж са решили да помогнат на някого и накрая те са излезли виновните. Което ме подсеща за две други особености. Преди, като нямаше телефони, не е като да нямаше бой и насилие в училище, но ако се оплачеш, не само този от училище, а и от вкъщи ще хапнеш малко бой. Както и това, че явно всички сме Риби, щом гледаме и бездействаме предвид политическата ситуация. Но политика само не бях коментирал тук, я...абе тези Dimmu Borgir няма най-после нов албум да изкарват, че барем и за музика малко да попиша тук, не само за зодии. Което няма общо с Рибите, но да си измрънкам. 

Както видяхте/прочетохте, всяка зодия не става за нищо, а вашата най-много. Истината е, че хората сме гадни същества и зодиите не са оправдание, че сме направили това или онова, защото ни „било в природата“. Още по-голямата истина е, че някои зодии наистина са отвратителни (поздрави Кози-рози...и още 2-3 зодии), а дали е случайност или си е тяхна характеристика, вече е тема на друг вид писания и обсъждания. Просто бъдете хора и се стремим да бъдете добри към отсрещния човек. Това е, просто е, ама ние нали уж сме сложни личности, не е лесно да се осъзнае и приеме.

За завършек, лични ми хит за лято'24. Обещавам, ще направя всичко възможно до края на годината, поне още една публикация да има. По възможност свързана с музика, че хептен я занемарих тази тема тук

Какъв идиот си според зодията ти

 

Препрочитайки писанията ми през годините, забелязвам как леко съм започнал да се повтарям в някои от тях. Най-вече що се отнася до това как съм получил вдъхновение за някоя простотия от „статия“ в женски сайт. Няма спор, че там ти трябва буквално 5 минути да поразгледаш за да го получиш. Но преди дни бях шокиран, докато разглеждах уж посветена на науката страница във фейсбук. Статиите свързани с нещо научно са сведени до минимум, а повече вече са посветени за зодии, личностно израстване, житейски притчи и подобни неща. Естествено във всяка от тях се говори в женски род. Та в една от „статии“ свързани с хороскоп, ставаше въпрос за една зодия, какъв идиот била. В положителен смисъл, да не си помислите нещо друго. Тъй като ми писна от нелибералност в тези писания, смятам, че е редно да се каже, че всяка зодия е идиот в някаква степен. Условно ги разделих на три категории: голям, стандартен и малък. А ако някой се почувства засегнат, спокойно, не е лошо светът да види що за хахавец си. Нека да започвам:

 

Овен – стандартен – вие сте съвсем обикновен средностатистически идиот. А по-важното е, че знаете кога потиснете идиотията и кога да я пуснете на воля. Хората не винаги оценяват това, от което и много губят. Но вие не си го слагате на сърцето, без това то сегашно време хора ли са? Едно време какви хора имаше...ще ти помогнат с услуга, пари, преместване в нов апартамент. После пък те когато имат нужда от помощ, ти ще се направиш на умрял заек и ще кажеш, че не може. Но те ще разберат и няма да ти се разсърдят. И вие овни сте от тези златни хора. Жалко само когато рождения ви ден се падне на Великден и никой не ви го честити ;

Телец – голям – хем сте голям идиот, хем някак това не е пречка в ежедневието ви. Обкръжението ви не му прави впечатление, дали защото е свикнало, дали защото е от себични нарцисисти. Ама и вие не сте прост да избере за приятели такива хора. Хем светът се върти около тях, както те си мислят, хем вие си идиотствате на поразия и ви е кеф. Ей така човек открива красотата и насладата от живота;

Близнаци – стандартен – въпреки опитите ви през годините да се покажете, какъв голям идиот, всъщност сте стандартен такъв. Да не кажа направо средностатистически. Това леко ви обижда, тъй като самочувствието ви не може да приеме, че може в нещо да сте просто обикновен. Да, добра идиотия имате, ама чак така не се изхвърляйте, има и по-големи идиоти от вас. Пък и с това баш да се хвалите, не ви отива;

Рак – голям – еми голям идиот сте, какво да се прави, няма как да се отрече. Добродушни сте, гледате да помагате на хората около вас, но понякога такива решения взимате, че чак се плясвате по картуната и си викате „как може да съм такъв идиот“. Така ли е?! Така е! Да, знам, че сега ще се засегнете, намръщите и отправите някоя попръжня на румънски, може и  на друг език, все пак живеем в космополитно общество. Но не се отчайвате. Идиотията ви е от хубавите, носи положителни вибрации и оптимистично настроение. Но не и кривотията ви;

Лъв – малък – при вас идиотията някак липсва. Не че е лошо и не че го приемате особено силно душевно, но просто е незначителна част от личността ви. Пък и трябва и такива хора да има, все някой уравновесен, не го избиващ на простотия, била тя хубава или лоша. Затова и сте харесван от повечето хора. Затова и нищо не особено не успях да измисля. Тя и моята простотия и идиотия си има лимит...;

Дева – голям – вашата идиотия не е от хубавите. Докато при някои тя е търпима, даже приятна, вашата на никаква Бога не мяза. Смятайте, хем не се търпи, хем е голяма, що за чудо сте. Затова и се събирате само със себеподобни, то и няма кой друг да ви изтърпи. А като видите някой от другият вид големи идиоти, които се търпят, нещо във вас закипява и трябва по някакъв начин да го загасите. Затова сте и развили някаква форма на алкохолизъм. Пък при някои е по-силна и осезаема, при други не чак толкова, ама пак не е на хубаво;

Везни – стандартен – тук е тотален парадокс. Да се приемете, че сте идиот е страшно обидно, но пък стремежа ви постоянно да сте най-добър във всичко ви кара, да мислете, че сте голям такъв. Но не сте. Огромното ви его и комплекси за малоценност, които избивате на чужд гръб, няма как да го позволят. Имате си я идиотията, но не е нищо особено, еле уникално. И това не ви дава мира, за което, за съжаления, пак обкръжението ви ще страда;

Скорпион – малък – смее ли човек да каже, че сте голям идиот. Все пак е всеизвестно, че това е ставало неведнъж в историята и резултатите са били – Чума (1348 – 1358 г.), големия пожар в Лондон (средата на XVII в....нали не очакваш на напиша годината...), Холера (1816 г.) и тук там някоя друга световна война. Иначе в определен момент, ако човек ви похвали, ама ласкателно, че сте идиот, може и да мине. Но по-добре да не пробвате, че ни стига другото...;

Стрелец – малък – уф, тази зодия все я забравям. Като гледам разпределението, за вас остана малък. Което не е за оплакване. Та то целия ви живот такъв, уж все ви забравят, все последни са ви избирали едно време по Физическо, като сте играли мач, баскет, волейбол, народна топка и подобни. Но пък все сте се оказвали правилния избор. Така че, това, че сте малък идиот, пак ви е на късмет и сте на правилното място. Което води до чуденето, дали сложих на правилното място запетайките в предишното изречения? ;

Козирог – не смея да кажа/определя – за да си идиот, било то в добър или лош аспект, трябва поне малко чувство за хумор да имаш. А то вашето драги Кози-Рози, абе...липсва някак. Пък и самочувствието и светоусещането ви, сякаш не ви позволява да го осъзнаете. Смятай, ако някой ви каже, че сте такъв/а. По-добре да изчезне с най-високата възможна скорост. Не че със силата на съзнанието си, вече не сте го достигнали и минимум проклели. Максимум – изкормили. Ама хигиенично, все пак сте всеизвестни чистници;

Водолей – малък – вие сте едно малко, сладко идиотче. Всички ви харесват заради това. Така и напредвате и в живота. Всеки си вика „ух, че сладко идиотче“ и не ви взима на сериозно. Обаче вашия пъклен план за завземане на конкретна позиция във фирмата, че даже направо цялата фирма, даже ако може и цялата планета, вече е в действие. Но пък вие си имате добрите ръководни качества, така че едва ли ще е проблем. По-добре да имаш за ръководител малко сладко идиотче, отколкото разманден голям идиот;

Риби – голям – толкова не ти пука и си такава неебавка, че да ти кажат, че си голям идиот, хич няма да обърнеш внимание. Ти си го знаеш и без да ти го казват. Не че се гордееш, ама какво пък, всеки си има кусур. А ти и не го приемаш за такова, все пак един живот живеем, сега за размера на идиотията ти ли да мислиш. Виж, за прогресивно увеличаващия се размер на дрехите ти, може трябва да започне да ти пука. Просто съвет.

 

Естествено, можеше да добавя и други категории като „пълен“, „кръгъл“ и т.н., но ме домързя, тъй като щеше да падне голямо мислене. Пък и за тези горе не беше малко и лесно. А и някой ще вземе да се обиди, че е „пълен“, ще нараснат случаите на анорексия и хранителни разстройства, пък не искам да ми тежи на душата такъв грях. Като за обобщение на всичко казано до тук, ще цитирам титанката на философската мисъл и теория Тони Дачева – „Всички сме идиоти на този свят, и бедни, и богатиии“. И тук в крайчеца на окото се подава къс сълзица...

Като един закоравял метълист, няма как да не завърша с 90-тарско диско