ЗОДИАК 2026 SUMMER EDITION

 

Отдавна не съм писал нищо на тема зодии и техните кусури, а и не само такива. Току що настъпилото лято е идеален повод отново да се завърна към тази тема. Да, вместо да си довърша започнатото преди близо 2 години писание по повод новия Dimmu Borgir, аз такова тръгвам да правя. Несериозна работа, какво да ви кажа. А и женските сайтове вече явно и те се изчерпаха на тази тема…зодиите, не дългоочаквани албуми на норвежки металюги, та вдъхновение трудно идва от външни източници. Може и да са се усетили как им крада идеите и затова да са спрели. Все неизвестни, които няма да бъдат разрешени в това писание, затова да се насочвам директно към това което очаква всяка зодия през лятото.

Овен – отново ще имате прекрасно лято, но за сметка на другите. Никога няма да правите планове, но другите ще ви включват в тях. Обикновено за сметката на друг човек. Всеки път ще се оправдавате, че вие нищо не сте виновен, други са ви казали/поканили и няма как да кажете на друг човек. Естествено, че можете да кажете, но самата ви натура е да вкарвате интриги и да гледате как е гадно на другите. Както и това, че използвах друг/и/те във всяко едно от изреченията, което показва май колко не е богат речника ми…;

Телец – тъй като сте силно социални същества, това лято предлагате да бъдете шофьор на всяко ходене, пътуване, почивка и/или екскурзия. Буквално няколко дни по-късно ще съжалявате за това и ще осъзнаете каква грешка е било. Ще седите до късните часове и ще посрещате утрото не защото искате да видите изгрева, а защото опиянчевите ви приятели са седнали да пукат и вие сте им транспорта. А както знаем обикновено в такива случаи съобразителността е нулева, а благодарността още по-малка. В един момент ви писва и започвате да режете наглеците, което довежда до това, че моментално сте преместени в категорията лош приятел. Така е, няма ненаказано добро;

Близнаци – купили сте си ново барбекю и решавате да каните приятелите си. А и има световно с мачове чат-пат в нормално часове. Огромна грешка. Не за вас, а за другите. Първите пъти е ок, но след това започват спорове за всякакви теми било то на трезва или не глава. А вие без това не сте особено приятни като не сте пили, да не говорим когато сте. Като се включи и това, когато започнат и споменатите спорове на тема футбол, политика и кой уши байряка, нещата отиват към мини конфликт. На сутринта нищо не помните, но другите – да. Което довежда, че все по-малко хора ще идват. Естествено, вие не осъзнавате проблем и сте на принципа – те губят;

Рак – тук ще съм сериозен. Нищо няма да пиша по обективни или не причини. След време може да се промени, та можете след месец пак да проверите. Не че сте заритали да следите за промени ТОЧНО в това писание, ТОЧНО в разгара на лятото;

Лъв – запазвате си първата десетдневка на август с цел празнуване на рождения си ден. Отивате на море и всичко се обръща с главата надолу. Ако не вали, то ще има огромни вълни. А като вали ще е пълно с комари. Запазеното от 6 месеца сепаре в гъзарско заведение ще се дублира и ще ви разпределят в две отделни маси в двата края на помещението. Едната ще е точно до тоалетната, по-точно до масичката на лелята събираща вход. Бирата ще е топлата, виното миналогодишно, коктейлите само лед, ще ви помислят за чужденци, което в първия момент го смятате за комплимент, но като видите сметката, вече го приемате за лична обида. Решавате все пак да отидете на плажа всички и там да си избухнете както си трябва. Но в момента в който си намирате място, усещате някаква гадна миризма и усещате как до вас има изхвърлен от морето делфин, който цял ден го е гряло слънцето и в този момент…той гръмва. Връщате се вкъщи и в следващите дни гледате репортаж как точно сега морето вече е супер равно, чисто, идеална температура, няма препълнени заведения, баровете работят само с промоции. Все пак ви остава контакта с лелята от тоалетната и обещанието да си ходите на гости;

Дева – тъй като сте леко кривичка зодия, нищо че сте родени в топло време, ще се направите на интересни и ще се разграничите от всички и вместо на море, ще отидете на планина. Ще залеете социалните мрежи с постове и снимки от преходите си и как сте открили нови пътища на почивка и себеоткриване. Съответно, колко неосъзнати са всички които са на морето в този момент, а вие как се открили същността на съществуването и вселената, чрез преходите. В началото ще ви обръщат внимание, после не и никой няма да му пука, че ви е гонила мечка, яли сте мекици в хижа и как сте заснели поредния изгрев/залез. Защото реално мекици, изгреви, залези, че чат-пат и мечки има навсякъде. А и всички ще са изгорели на бански, а не на екипче за преходи взето на промоция от Декатлон;

Везни – вие сте бъдете този, които ще разваля лятото на другите. Ще им намирате работа, занимания, ще ги безпокоите на почивките им, ще идвате неканен на събирания, като ще изпивате и изяждате всичко. Ще намирате кусури, че не е сготвено добре, неизстудено пиенето, има горчива краставица в салатата. В края на лятото на всички ще казвате – „какво толкова не ти хареса от лятото, виж какво яко беше?“, като отговора ще е един и същ – „Ти!!!“;

Скорпион – от всички зодии вие сте имате най-якото лято. Както общо взето всеки друг път. Винаги ще намирате най-удобния чадър, шарената сянка, хладните питиета, яките барове, яките плажове, най-тихите места за сън и всичко подобно. Е да, леко на гърба на другите и в техен ущърб, даже един вид ще ги пренасяте в жертва пред Древните, за да може на вас да ви е добре, но какво толкова. Както казах, нима всеки път не е така и то не само през лятото?!;

Стрелец – уф, тази зодия все я забравям. Преди лятото ще имате десетки предложения за ходения, почивки, излизания, срещи и всякакви подобни, но вие все ще намирате кусури и ще отказвате. Накрая ще кажете, че е било бахти тъпото лято и едно море няма да направите като хората, защото няма с кого. Е, браво, отново се направихте на интересен;

Козирог – последните писания свързани със зодиите се впускам в краен хейт към тази зодия. Този път няма да е така. Просто нищо няма да кажа. Някой не разбрал?!;

Водолей – ще имате динамично лято. Първоначално ще ви набутат за отпуската или в началото на юни или първата седмица на септември, като избирате второто. В края на юли оставате на практика сам/а на работа и всички задължения са на вашата главата, докато гледате как колегите ви се размазват по различни дестинации. Но в този момент всички климатици изгърмяват, има теч от тях и затварят мястото. Съответно ставате хоум офис, като в същия момент леля ви ви кани във Варна по повод празника на града (по народно му - сбора на града), което се разбира като целия август. Тръгвате и следващия момент който помните е 10 септември и стоите с празен поглед на офис стола си и се чудите какво е станало последните 40-тина дни. И да, това се приема, че сте имали мнооого добро лято, пък нека колегите ви да се хвалят, че уж те са имали такова;

Риби – хич няма да се занимавате да четете подобни писания като това, а ще си изкарате чудесно лято. Отново. Но с леката вметка, че отново ще се оливате с всичко по много и другите трябва да ходят след вас, да не вземе да се добиете някъде. Няма да имате спомени, в края на лятото всичките ще ви гледат зле, без да разбирате защо, но за вас няма значение. Поредно яко лято.

 

Това беше от поредното ми зодиакално писание. Не гарантирам за 100 процентова реализация, че баш така ще ви протече лятото, но и не гарантирам и за обратното. Все пак ви пожелавам да имате прекрасно и незабравимо лято в положителния смисъл. Както и това, то да е поредица от такива за напред. Всъщност и на себе си го пожелавам, хайде да не бъда чак такъв раздаващ се само за другите. Надявам се скоро и други писания да успея да завърша (ехооо…Dimmu Borgir) и/или да напиша

Доза лятно настроение под музикална форма, а и не може само джангър. Абе може, но да изпадам в подробности

КОЯ Е ЛЮБИМАТА ХРАНА НА ВСЯКА ЗОДИЯ

 

След близо 20 дни плътно по кърищата, една от идеите, които ме осени бе именно коя би била любимата храна на всяка зодия. Странно предвид това, че по едно време прекалих с подобни зодиакални писания и бях решил да престана с тях или поне скоро да не се занимавам с тази тема. А и на женските сайтове скоро не съм им обръщал внимание, а там винаги може да намериш вдъхновение за ей такова словоблудство. Както и тотално да изгубиш надежда за смисъла на живота, но нека да не открехвам врата на суицидните мисли до които те довеждат тези сайтове.  

 

Овен – фитопланктон – всъщност вие не знаете какво е това, но сте чували, че е много хранително. Тъй като и приятели ви не знаят какво е, вие се хвалите как сте на диета с него и какви резултати има от това. Един вид, както винаги, се правите на интересни и много учени и искате да покажете колко повече сте от другите. За съжаление истина е много тъжна. Тъй като петък и събота вечер се събирате със споменатите приятели и лочите крафт бири и екзотични коктейли и искате да покажете възможности и заможност, през останалото време буквално броите монетите си, за да видите колко ви остава за храна. Не рядко ви се е случвало да се сбиете с някой пенсионер за нещо на промоция. Очаквано, той/тя побеждава, но тъй като и той/тя има внуци, които като вас са пропаднали, но с претенции, ви бута 5 лв. да си купите нещо. Тъй като сте самозабравили се гъзове, взимате парите и само казвате надменно „само толкова ли ти дава сърцето, дърто“. Затова и не се прибирате по родните места, защото никой не ви търпи надменното поведение;

Телец – зелена салата – тъй като от малък сте захранени с всякаква зеления, било то маруля, спанак, лук, чесън, лапад и подобни, някак естествено ви идва това да ми е любимата храна. А и рождения ви ден все ще се падне я по Великден, майски празници, Гергьовден, а тогава, освен мръвката, това си е основната храна. Помага ви също така да пазите линия, а за вас здравето и да изглеждате добре е водещо. Но не можете да отречете, че вътрешно ми се иска да издумкате всички козунаци по Великден, а след това да си направите и торта от тях, като задължително сам да си я изядете, че ви писна рождения ви ден да се пада по празници и все вие да черпите и да правите маса, а другите готованковци само да идва да плюскат и зацапват всичко, а накрая вие само на една салата да карате и да чистите мизериите им;

Близнаци – екзотични храни – във всяка една сфера на живота вие трябва да се покажете, че сте опакови и повече от другите. С пълна сила това важи и за кулинарните ви предпочитания. Не че сте големи фенове на суши, къри, бамбук, а защо не и скакалци, но просто трябва да се направите на интересни и да дразните другите, като им казвате какви профани са те, а вие просветени в кулинарното изкуството. После като ви кажат, че сте неприятни, вие се обиждате и започвате да си го връщате. Това, че мачкате другите не ви прави по-големи от другите, драги Близнаци. Както и това, че се пререждате на опашките и че си мислите, че вие най-добре режете мезетата. Не, даже доста некадърно го правите последното;

Рак – дренки/запичащи храни – излизате вечер с приятели (ако ги имате) и те ви водят на нов екзотичен ресторант. Както разбрахте, това са Близнаците. Храната ви изглежда интересна, не само като външен вид, но и като вкус. Хапвате от това, от онова, сладко ви е. Няма проблем поне до момента в който се приберете, когато имате чувството, че исландски вулкан се готви да избухне в корема ви. Както и това, че като излезе, че спрат всички полети в Европа. Общо взето прекарвате нощта в банята/тоалетната в ембрионална поза. Сега, не ви е за първи път, много добре се знаете какви сте. Затова и хладилника ви е пълен с картофи, ориз, банани и сирене. Имате шкаф в който има такова разнообразие от пробиотици, пребиотици, имодиум, лопедиум, ентерол и подобни, че аптеките ви използват за дистрибутор, а личните лекар препращат пациенти с подобни проблеми и направление за консултация с вас. Което още веднъж доказва, че хората се възползват от добрината ви и ви търсят само когато имат нужда от нещо и им е гадно. Никога кога им е кеф, за хубаво или за хайманене някъде. А и както се видя, веднъж ви се обадиха и спахте на студените плочки в банята;

Лъв – скара – не, буквално, много ясно, не че не сте пробвали, просто не е „вашето“. Най-обичате да сте около скара, барбекю, в краен случай печка с оребрен тиган на нея. Да ви мирише на мръвка, да има пушек, да стане лисичарник, да миришете на скараджия бил той я на фест на люляка, я на мотосъбор. А когато не ви предоставят тази възможност, най-обичате да сте плътно до готвещия и да му давате акъл, как той не го прави правилно, а ако бяхте вие колко по-добре щяхте да се справите. Затова и спряха да ви канят на събирания;

Дева – морски пясък – всъщност важи и за който и да е друг пясък. Това тръгва още от детството ви, когато много загрижената ви майка ви остава в пясъчник, докато с другите майки се оплакват, че това тяхното не е живот и мъжете им какви боклуци са. И така заплеснати в разговор, забравят, че трябва да ви хранят, а някой път директно ви забравят. А единственото което имате под ръка е пясък и ето как от ранна детска възраст ви се оформят кулинарните предпочитания. Същото важи и когато са ви водили на море. Докато баща ви на една страна жули биричка и белот, а от друга майка ви орлица пак нарежда мъжа си и тотално е забравила за съществуването ви, пак оставате под ръка само с кофичка, лопатка и пясък. Като тийнейджър пък се хванахте за едно лято на работа на строеж. Всеки си носи храна, но вие не, а другите се чудеха защо. Отговора е прост като самите тях. При условие, че има толкова много пясък, защото да си носите храна от вкъщи. Жалко, че не бяхте се родили кокошка, щяхте да имате най-здравите яйца. Пък знам ли, може и да сте така;

Везни – „екзотични храни“ – тук се има предвид храни, които са екзотични за небългарите и тези “що се срамят да бъдат българи“. А именно – сланина, бахур, пача, туршия, джумерки (за гражданите - пръжки), дреболии и всякакви подобни. Все неща, които никога от първия път няма да си кажеш, че са ти любими, защото някак ще паднеш в очите на другите, но вътрешно си умираш за тях. Зимно време, вън е натрупало сняг, вътре бумти печката, налели сте си винце, нарязали сте тънки парченца сланинка леко бъзната на скарата. Отстрани чинии с туршийка и сирене поръсено с червен пипер и малко олио. След малко се слага на масата тава пълна със запечени свински ушенца и крачета, а за който иска и по една още вряла пачичка. Не знам за вас, но само като го помислих и ми закърколи корема. Проблемът тук е друг. А именно това, че везните като хапнат и пийна малко хич не са за търпене. Те и по принцип не са, но това вече минават границата. Няма перфектно щастие, какво да се прави;

Скорпион – човешка енергия – всеки знае, че и познава, хора, които когато си покрай тях, сякаш ти се изсмуква енергията и ви се губи живеца. Е, това именно скорпионите. Някои ги наричат енергийни вампири, но кръвопийците се обиждат на сравнението с тази зодия. И така скорпионите като едни работливи пчелички енергопийци, обикалят от човек на човек, хранят се от енергията му и като едни своеобразни ветрогенератори се задействат. Но не трябва това да се бърка като тяхна самоцел, те си взимат колкото им трябва и никога не цялата, че трябва и за друг път да има. Както да ви кажа, душички хора, винаги мисля за другите;

Стрелец – алкохол – представителите на тази зодия отдавна са осъзнали, че всички хранителни вещества могат да си ги набавят само с пиене, без ядене. Влияние за това е оказало, че като деца са били захранени с попара с вино. В редките случаи когато ядат храна, тя обикновено е най-големия боклук. Освен за храна, алкохола го ползват и за други дейности. С бира си мият косата, с водка зъбите, правят си разтривки с ракия, есенно време ходят на кални бани, но с джибри. Абе пропаднали хора, но поне са практични. И да, недейте чака баш от тях ако ви потрябва черен дроб...а и други органи;

Козирог – човешки души – докато скорпионите се хранят с човешка енергия и то колкото им трябва, без да прекалят (много), кози-рози-те буквално ти извличат душата. Тук милосърдие недей търси. Както и чувство за хумор, но това в едно друго писание съм го обяснявал по-подробно. Буквално извършват тайнствени ритуали с който да превземат душата ти, а след това и да се нахранят с нея. Понякога дори преминават границата и могат и някой твой орган, кръв, а и целия теб да консумират, а в някои случаи да те продадат на черния пазар. Знам, че стана прекалено сериозно за подобно писание с цел забавление, но понякога и черния хумор е като заслепяващ слънчев лъч пред действията и същността на Кози-рози-те. Внимавайте с тях!!!;   

Водолей – слънчева енергия – тъй като сте родени баш като слънцето е кът, сега използвате всяка възможност да се заредите с витамин Д. Било то като се разхождате сред природата, лятото сте на плаж, пиете добавки, а в краен случай обикаляте из космоса и поглъщате звезди. Някой бива казали за последното, че е човещинка, но нека да не се лъжем, не, не е;

Риби – риба – да, правилно, един вид излиза, че сте канибали. Или просто сте осъзнали, че рибата в момента е много по-евтина от месото и вместо да си вземете 2-3 пържоли, за същите пари можете да си вземете различни риби за седмица напред поне. А и това ви минава за оправдание, защо миришете на жабурняк и блато пред непознати. Познатите си знаят, че сте с леко мизерни наклонности.

Съмнявам се, че съм разпалил апетита ви с това писание, но поне ви дадох един вид подсказка, ако канете някой на вечеря, как да му се издигнете в очите. А и все пак пролет е, след това лято, предстоят ви срещи, излизания, разходки. Няма като мен да се заминавате да пишете такива неща и така да си избивате злобата към определени субекти. Или пък ще го правите, което не е много хубаво. Та пожелавам ви една прекрасна пролет и чудесно лято, ако случайно не се наканя да напиша нещо друго през следващите месеци. И все пак имайте едно наум, ако изчезна, вече сте прочели писанието и знаете кой седи зад изчезването на хора. Няма да кажа коя зодия конкретно е, само ще намекна, че започва с Кози, завърша на рог. Нали...

Да завършим с нещо подходящо за предстоящите топли месеци...или поне предполагам такива